• 作者：北辰青年
• 时间：2022-01-07
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现在，我想用一个全新的视角来看待这个问题【生活是应该怎样才美好】，包括许多其它的，我们一直处于惯性反应之中的东西，试着邀请亲爱的你一起去探索，我们有没有别的可能和自由。
 

1、您正在写什么剧本：在大部分人的生活中，会有很多的戏剧。

例如，“该如何处理”的剧本，如爱情“该如何安排”的剧本，例如，如果我需要自己的空间，女友“该如何给我空间”，如在我生气时男友“该怎么哄我”等。我们常常将这些戏剧称为“期待”。
 

举个例子。在社交网络上，我们常常提到一个男孩的“求生欲望”，大概就是，如果女朋友生气了，在谈到一个男孩“没有很好的求生欲望”时，他总是会按女友的期望去哄她，可能他根本不在意女友的期望，没有照她的剧本去演。
 

今日好朋友和我谈了点小事儿。他和男友说她最近身体不好，所以男友说：“那你自己来调整一下。"我立即明白了使她沮丧的原因：如果换成我，告诉男友最近状态不佳，当然是期待被关心，被问到“宝贝，发生了什么事？”或“怎么回事，跟我说说呀！”或是“我该怎么办，你会感觉好一点？”
 

大家都盼望着这样的回答，结果对方却没有一丝风度地说“那你自己调整一下”，我们觉得我们当然有充分的理由生气，是的，我们确实有充分的理由生气，换做是我，很不爽。与此同时，我也在想，我们的这一被辜负了普通的愤怒，对方没有按照我们期望的情节，去演绎我们想要的关系的情景，对我们自己也是一种束缚与束缚？
 

换言之，这出戏不只是我们要求对方演的，更是要求我们自己去演绎。
 

例如在争吵的剧本中，也许我的情节是这样的：我们有冲突，但在彼此冲突后，立即都把关系放在第一位，迅速地将自己的情绪搁置一边，倾听对方的观点，然后互相了解。
 

那是我脑子里非常理想的剧本，一个让我感到我们“应该”去演绎的剧本。可现实却是，吵架了，我正在按剧本演，在矛盾的过程中，我的情绪逐渐平静了一些，然后想和他交流，却发现他还在生气，根本不想和我说话。
 

此时，我写剧本，由于对方不配合，所以根本就无法进行。本已是气喘吁吁，结果由于对方的不合作，我再次怒不可遏，于是，有可能升级版本的冲突发生。
 

因此，这出戏，其实不只是规范了彼此应该做的事情，还规范了我们自己。我感到彼此不能配合我们演绎这一理想化的戏剧，因此我们自然要生气，要生气，要沮丧，要悲伤，要感到失望。
 

但我们忘记了，这种模式式的情感反应本身，已经变成了剧本的一部分，在每一种相似的情况下反复演绎，然后自动地演绎下去。因此开始这两个故事中的女孩所经历的一切，如果以戏剧这种隐喻的方式来看，就是一部强有力的戏剧。每一次遇到类似的情况，这个强大的、被多次演绎的剧本，都进入了自动运行模式，仿佛是一种神秘的力量一般，让我们无法停顿，又感到无比痛苦。

2、这是怎么回事：这样一个强有力的剧本是如何产生的呢？

简而言之，就是一句话总结，它来自我们过去的许多关系，如果视角再大一点，就源于我们所生活的文化。正如男人从自己的父亲或其他男性角色那里学到用沉默来表现愤怒和其他情感一样，女人也在自己过去的关系中学到了一个女人如何表现出自己的情感。
 

使用行为这一术语，也许会对某些读者产生挑战，但是，从社会构造论的角度来说，我们的情感并非是天生的，而是与生俱来的，这些都是我们在关系中不断练习，最终发展成一种人际关系的表现。
 

也许你会反驳道：不是啊，我的感情非常自然，也很真实，那又怎么能演呢？它和你学开车或游泳一样，当你已经成为了一名老司机(直译为)，或一位擅长游泳的人时，驾驶或游泳这些事物，同样是自然、真实的，但它们并非天生，而是通过不断地重复练习，他们最终会变的那么自然，就像你出生的时候一样。
 

情感也是一样，你在感情中不断重复地表现你的愤怒、悲伤或沮丧，这些都会成为你未来“自然”表达方式的一部分。因为感情戏是这样的，我们许多有关生活的更宏大更复杂的剧本，其实也是一种道理。比方说，理想中的爱情“应该”是什么样的想法，很可能源于我们的主流文化。以前，爱这个词还未被创造时，封建婚姻讲的是门当户对，然后在多数人看来，符合这一点，便可称为“好婚姻”。
 

关于爱情的想法，也许来自于电影，电视剧，小说，其它书籍，我们每天接触的文章，微博，看到的周围人的关系，父母的关系，我们过去的亲密，等等。
 

咱们好像建造了一座城堡，用一砖一瓦建造出我们爱的城堡。在生活的每一个角落里，都是那么的精细，那就是：小到一餐一饭你该怎样做，该怎样分工，怎样一起吃，夜晚睡前该有什么样的仪式，该如何睡觉，甚至谁睡在床的哪一面，以及在你将来的生活中。你要如何养活自己，如何互相帮助对方实现梦想。
 

这一切的细节，不知不觉地，都是由你建造的这个城堡。慢慢地，这些脚本开始变得活跃，并开始影响你们的关系。假如一个人回到家，以为爱人已经做好了晚餐等他，那么，他就发现伴侣没有做饭，甚至没回家时，当一个人生气后，他自然会感到失望或生气；如果他想着对方用道歉，并详细说明他做得不好的地方，这样哄她，结果对方说他也很生气，那她很可能会感到伤心、失望或气愤。
 

有时，我们的剧本具有如此可怕的威力，以至于我们在知道明明会与自己彼此痛苦时，仍然觉得无法停止，用尽各种办法让对方演绎我们的剧本。但是我们忘记了，一个剧本本身就是死的，没有创造性。许多时候，它与当前情况脱节，而且很多时候是不能实现的。在让自己和对方只能按照已写好的剧本去演绎的时候，关系就失去了原来的活力和创造力，失去了回应当下情景的能力。

3、在看戏的时候，你才真正开始生活。

这两个剧本对我们来说都很有限，事实上，有些确实已经成为我们最重要的一部分(例如，在这一阶段，我们需要一种陪伴)，所以我们现在要做的，不是把剧本放在一边，而是灵活地看剧本，让剧本松开，并建立我们的关系，这一过程中还有很多可能。
 

在每一出戏的背后，都有其历史与脉络。正如上面所说，这些戏剧大多来自于我们的文化和我们过去的关系，我们对于关系或人生的渴望，在某种程度上说，也是一种文化的继承与传承。
 

例如，我们想结婚的时候可以有婚礼，我们希望在节日的时候可以出去约会或者互相送礼，我们希望每天都有时间与对方走心等交流，我感觉到这些剧本，期待和希望，它们本身都是特别美好的，对我们有意义。
 

与此同时，人生也许真的不能完全照搬剧本，正如许多时候我们所感到的失望一样，大多数时候都是人生境遇不顺心，而是有着完全意想不到的走向。
 

例如，在结婚纪念日，你希望两个人可以出去旅游，可是他却说那天要去一个大工程，比如你想今天打电话给你，但是他只是给你忘记了。