• 作者：北辰青年
• 时间：2021-12-29
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那么，有些什么小技巧，可以帮助社恐者比较轻松地开启社交呢？
 

1、共同体验

如果你不知道如何去社交，或者如何找到话题，那么，共同去做一件事情，就是一个十分有效的办法。具体的形式非常多。线上的，比如参加同一个社群，同一个活动，看同一本书、同一部电影；线下的，比如参加一个同好俱乐部，同一个培训班，同一个课程，一起玩密室、桌游、剧本杀……
 

这些，都是制造共同体验的方式，也是可以迅速拉近陌生人之间距离的方式。
 

2、从【一席之交】开始

很多社恐者可能存在这么一个担忧：如果我多了一个朋友，那么我是不是得维系这份友谊？感觉好麻烦啊，突然就不想交朋友了……其实，社交并不是说你一定要有很多好朋友，我们其实也可以去寻找和构建许多的「一席之交」。
 

什么是一席之交呢？这是我自己命名的概念。举个例子：你参加一个活动，认识一个陌生人，刚好有共同话题，于是聊了一会，度过了一段舒服的时光，临别了各自致意，也不用保留联系方式，随缘看下次能不能碰到——这就是一席之交。
 

简而言之，就是毫无压力，「用完即走」的陌生人社交，不用担心会对自己造成任何维系的成本和心理压力。
 

这种一席之交至少会有三种方面的作用：

1）提高心理上的安全感，因为对方不太可能跟你产生交集，因此你可以不用太拘谨；

2）开阔眼界，在交流中带来新信息的刺激；

3）获得各种可能性和机会，打开对某个领域、某个行业、某种兴趣和生活方式的视野。

3、提升透明度

在日常交往中，我们总是被教导说，要含蓄，要委婉，不要太直接。但研究表明：在社交中更充分地表露内心想法，做到言行一致的人，往往具备更高的主观幸福感；与此同时，他在社交上的得分也会较高，更不容易出现矛盾和冲突。
 

因此，在交流和沟通之中，你不妨更真诚、更坦率一些，去表露和展现更多的自我，不需要为了自己的形象，而刻意去营造某种「人设」。
 

举个例子：对方聊到你不喜欢的话题，或者提出不太方便的请求，不妨直接一点告诉对方；同样，如果你对一个话题有兴趣但不够了解，也不妨明确讲出来，不需要为了所谓的「面子」而去不懂装懂。
 

一方面，你想让对方更加真诚地对待你，那么你不妨先真诚地对待他。这是人际交往的黄金法则。另一方面，真诚地表露自我，也能够更迅速地发现你跟对方是否契合，从而筛掉不契合的人，找到观念更加一致、更加能够聊得融洽的朋友。
 

4、成长心态

尽管前面讲过，社交最好的状态，是像吃饭、睡觉一样自然，让自己完全感受不到它的存在。但在最开始，如果你实在缺乏自信的话，你也不妨把它想象成一种闯关打怪的过程——在生活中不断创造各种人际交流的机会，通过每一次机会，锻炼自己的社交能力。
 

这种机会，可以是帮别人一个举手之劳，回答一个问题，打一个电话，跟陌生人搭话……诸如此类。去想象：你每经历一次这样的微小的交流，你的「社交经验值」就又往上涨了一点，再涨了一点……
 

这会是给你带来不竭动力的好办法。最后，如果你实在不喜欢社交，也不用过分勉强自己。我在旧文也讲到过：我们可以把「缺乏社交」分为两种，一种是「不想社交」，另一种是「不能社交」。它们分别对应着心理学中的两个术语：独处（Stayalone）和孤独（Loneliness）。

这两者有什么区别呢？前者是只需要轻度的社交，不希望把太多的时间、精力花在社交上，主动选择少去社交（注意是少，而不是完全没有社交，人是不可能完全不社交的）；

而后者是存在社交需求，但因为种种原因（比如社交恐惧、社交焦虑），难以跟别人进行有效的社交，导致社交需求得不到满足。

如果你是前者，那不需要太担心：有研究表明，虽然社交需求得不到满足会危害健康，但是自己主动选择的独处，可以感到宁静、恢复活力，同时降低阿兹海默症的风险。
 

那么，什么样的人属于前者呢？通常来说是高度内向的人。他们不太需要从社交中获取太多的奖励，反而，对他们来说，社交会是一件消耗精力的事情。他们需要的是适度的、灵活的社交。
 

另外，喜欢独处的人，也有一定可能是比较聪明的人。因为聪明的人往往意味着更高的适应能力，因此他们受环境的干扰和影响会更少。以及，聪明的人拥有更高的能力去独立解决问题，对社交支持的需求会更低。
 

因此，如果你实在不喜欢社交，发自内心地不想去社交，那也没有关系。因为很可能，你并不是真的「社恐」，而是对你而言，你并不需要通过社交，来获取生活的成就感和幸福感。
 

那么，你可以把社交的频次调低，调到一个让自己舒服的节奏，去「适度」社交即可，不需要太过于去迎合外界。毕竟，让自己感到舒适、快乐的生活方式，才是最适合自己的。