• 作者：北辰青年
• 时间：2021-12-28
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今日文章，北辰青年就来分享一下“怎如何恰到好处的与他人共情”，希望能帮到你。

1、过分的共情，很有可能导致另一方“完全放弃”

通常，朋友对我们“卖惨”或者表示脆弱，是因为ta已经很难承受内心的痛苦，希望我们能帮ta调整情绪。
 

举例来说，你男朋友工作很委屈，没有得到及时的抚慰，也没有办法合理宣泄，只能压抑着消极情绪。那麽工作之后，她会选择对你倾诉委屈，调节自己的心情。
 

调查发现，同情者的脆弱使她们感到被接纳和被关注，因此消极情绪也会很快得到改善。但是与此同时，也有许多人期待通过宣泄负面能量来解决问题，从而放弃了解决问题的责任。可见，如果朋友一直对你“卖惨”并没有什么变化，那么，一味的共情不但无助于ta，而且可能会害了ta。
 

所以，如果你的男友在工作上表达不满，会自行调整，或者倾听你的意见，那共情的确帮了她宣泄情绪，给她力量。可否若闺蜜诉苦，却没有做任何改变，相反，后来的嘲讽变得越来越频繁，那麽我们的共情就可能使她感到“我可以不做工作，感情上有责任，有人理解我。
 

因此，面对“朋友常表白脆弱而永不改变”的情形，我们不但要共情，而且要告诉ta：“我很心疼你，但是如果能够，你哭完之后，你应该对自己的情绪和生活负责。
 

2、解决所有问题，你不必互相帮助。

那么，假如朋友不是推卸责任，而是真正需要我们帮助，我们是否就要彻底了解ta的痛苦，并为其解决问题？很多人都会听到这样的话：“我也不想听，但是如果没有我帮助她，她怎么办？”给予朋友慰藉时，我们似乎会无意识地将“解决对方的痛苦”视为自己的责任。
 

此时要警觉了，很可能你已经陷入了“过度共情”的误区。
 

过分的同情心，会给自己带来伤害。

心理学家CharlesFigley曾这样解释过“过度共情”这一概念，因为长期处于共情压力之下，会在生理和情绪上感到疲劳，机能紊乱，导致对他人缺乏同情心。
 

很明显，一方面，过度的共情会使我们产生压力和负担，导致能量的消耗。[5]心理治疗师Eisner就说，同情心容易让我们承担不必要的责任。举例来说，当男友失恋时，我们会担心她，甚至想帮助她摆脱失恋。假如结果与我们预料的不一样，它很容易产生压力。但是事实上，闺蜜是否能走出失恋，取决于她自己，我们能做的实在是很有限。
 

另外，经常共情也会影响我们的身体健康。一个美国生物学家Brothers的研究发现，共情体激活杏仁核(大脑情感反应中心)。[6]在这段时间，大脑的前额皮质需要理智地抑制共情引起的扁桃体活动。
 

长时间共情，会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制，损害免疫系统，降低我们对慢性疾病的抵抗力。没有我们的帮助，对方真的不能做吗？最大的原因之一，就是我们为“感同身受”设定了超乎自身能力的目标。每当有朋友向我们诉苦，我们总希望能帮助ta解决问题，甚至产生“没有我ta怎么办”的不合理信念。
 

TED“明确界限能改变一个人”的演讲者，是一个无家可归青少年组织的创立者。组织成立数年后，她出于个人原因想离开组织，但又犹豫不决：她觉得组织离开她，就不能正常运作。
 

许多时候，我们和她一样，觉得有些东西不能让别人离开自己。她与该组织的董事商议后，才发现原来有人可以代替她。实际上，在她离开后的几年里，这个组织仍然健康的运作。有一次，她在演说中说：有些责任不必自己承担，就可以事事顺利。朋友在面对脆弱的表达时也是如此，没有我们的共情和帮助，他们也会变得更好，不要低估自己的才能。
 

那些在脆弱时期支持她的人不只我们，还有她所爱的人和同事等。除此之外，我们应该相信，她自己也是长大了，具有面对挫折和处理痛苦的能力。我只是希望你能明白，照顾一个朋友的心情，不要把照看她的心情，当作自己必须承担的责任。
 

3、什麽是【对等】的共情？

那到底该怎么做，才能很好的互相帮助，同时，自己也不会很痛苦？
 

错误的做法：与他人的痛苦牵连。

心理学者Danbatson做了一项研究，给大学生看一组轻微电击参与者的录像，当大学生在看录像时，他们需要报告他们的痛苦程度(替换其他人)，例如感知他人的痛苦)和关心程度(对他人的感受，如感动、同情)。[8]然后，让参加实验的学生选择是否救助被电击的参与者。
 

因此，关心施暴者的学生要比受苦的学生更多地选择帮助。感知他人的痛苦使我们尽量避开痛苦，逃避彼此，而关心他人很少觉察到伤痛，这样关心他人也比较容易。比如，当朋友对你说“男友出差，没时间陪自己”时，感觉男友的寂寞会使她心烦意乱，而专注于男友的感觉(如，理解，同情)，就能继续倾听。
 

正确的方法：确立个人界限，让自己“退后一步”

许多时候，我们不能拒绝他人的痛苦，是因为共同的感情没有确定。并未觉察到界限的朋友，也会无意识的不断向你倾泻苦水。

所以，正确地共情的第一步，就是给自己定下一道界限。在生活中，你可以把自己的“同情心界线”列出来，把那些让你感到不舒服的界限明确下来，当界限被打破后，“直接告诉对方”和“远离”都是非常有用的方法。
 

但是，假如你面对的是最好的朋友，彼此都不喜欢的时候，大叔还给你一个小小的tips：你也许可以试一试“混搭”。呃…嗯，对了，对了，你说的有道理，这件事也就这样…
 

人生的大多数问题都是难以马上解决的。多数时候，朋友的倾诉只不过是为了说出来而已，并没有真正需要你去帮助ta。透过这几句话，不但能表达你对ta的肯定与支持，还能避免自己产生共情疲劳。
 

写在最后

自小，我们似乎都受过教育，“善解人意”是一种宝贵的优秀品质。所以，在许多人际关系中，我们都习惯将他人的感情置于首位。即使自己已经精疲力竭，也不能停止共情，甚至对此感到内疚，觉得自己太过自私。但愿读过今天的这篇文章，可以帮你认识到：那些你认为的“自私”，其实只不过是一种因过度共情而产生的倦怠。这就像是你的“情感闹钟”，它会提醒你：你的同情心已用尽。此时，停止共情，让注意力回归自我，并不代表自私，而是最适合你的健康。
 

还要相信大人有自己解决问题的能力，他能做到。但最重要的是：你不需要总是善解人意。我们都很爱你。