• 作者：北辰青年
• 时间：2021-12-23
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未建立心理护城河的儿童，在其心理上曾被抚育者肆意侵犯。长大成人后，独自一人走进地球村的中心，会遇见形形色色的人，并从中发现自己是多么脆弱，多么压抑和卑微。
 

在成年之后的家庭关系、工作场所、朋友、甚至爱人之间，他们会对自己受到伤害感到什么？与此同时，经历了比别人更多的苦恼和烦恼，也容易接受一些不属于自己的“过度焦虑”等情感。
 

1、什么是自我界限？

这本书由心理学家GeorgeDadd在其著作中写道：
 

所说的自我分界，就是让你的事情属于你，我的事属于我。自尊的分界是无形的，却是真实存在的。
 

心理研究表明，生活中有很多矛盾和问题，都是由于界限模糊所致。
 

常常被人“带着”，面对压力无法坚持自己。无法理解拒绝，感觉自己必须对别人的要求说“是”。对他人的感情和问题很容易负责任。全神贯注地爱和无私，忘掉自己的底线。
 

上述表现就是自我界限不清。建立自我界限有助于我们清楚地了解自己和他人的责任与权利范围，知道什么能做，什么不能做。
 

如图所示：
 

分享区(阴影区)就是我们之间建立联系的那一部分。每个人也都有许多“个人空间”，而这部分不属于“我们”。只属于“你”和“我”的两侧各有空隙的部分，也就是各自的自我边界。这个部分，是“我们”这一部分不能干涉的，也就是彼此的自界。
 

心理学家GeorgeDadd在这本书中运用了边界理论，结合心理学知识和治疗方法，帮助人们放下因边界模糊而引起的压力和情绪波动。并且能够分清什么是上帝的事，什么是别人的事，什么是我的事。归根结底，能够收获独立于他人的自我。
 

2、为什麽会有边界感？
 

通常情况下，随着儿童年龄的增长，边界感也会随着自我意识的增强而变得更加清晰和清晰。
 

边境感是一个不断地由我们自己调节的、相对具有主观感觉的事物。假设这世上没有一模一样的人，那麽我们也很难找到两个完全相同界限的人。当我们面对不同的人事物时，界限感也不一样。

因此，我们需要找出边界感的来源：
 

很早以前，没有人告诉我们边界在哪里，或者养育者告诉我们的是错误的边界。错界是指，别人侵入或侵犯他人边界的含义。
 

并且随着年龄的增长，这种没有边界或错误的边界关系模式，会形成我们与世界互动的一种习惯。那麽，只要一点点风吹草动，我们就很容易失去边界感。也就是这样，我们很容易在外界的影响下经历强烈的内心冲突。
 

举例子：
 

一些家长会随便走进孩子的房间，不管孩子多大，都会让他们不准关门。
 

没有征得孩子同意，就把东西送给别人。或是因为孩子不听话，就砸坏了，丢了小孩。而且，孩子们的无助与痛苦，是父母的愤怒使他们看不清。更有甚者，当孩子长大成人时，父母就会找那些自己认为适合结婚的素不相识的人，来找那些自己认为合适的对象。即便孩子已经明确拒绝了他们的“好意”，也不可能去参加一次相亲，去帮孩子做点什么。
 

3、如何保持自我的界限？
 

保持自我的护城河-边界感，最重要的一点就是，尊重自己的感情。一种健康的关系，就像在自我边界中描述的那样：
 

人们保留着自己的“界限”，意味着他们不以自我为中心。取而代之的是，这意味着你接受别人的差异，尊重他们在表达差异时的权利，同时也尊重那些使他们有不同想法和期望的不同经历。
 

尊敬地对待别人，就意味着你不自私，不以自我为中心。一种尊重彼此“界限”的关系就是建立在此基础上的，任何问题都要以你自己的感受来决定，而非把责任推给别人来解决。为了彼此的差异，我们互相尊重，而非互相攻击。
 

所以，了解相互尊重边界是维护边境的重要前提。认识到再好的关系，也要注意亲密有间。武志红老师曾说过：“亲密的关系就是一元的关系，母子之间是一种共生关系，对成人来说，这种关系是很危险的。”
 

当你与他人之间的关系时，你会发现这种界限有多大。这个程度可以是，不会让自己或他人感到边界被侵犯的感觉。
 

这一过程中，很重要的一点是，我们能够调节自己保持边界感的状态，通过不断地感觉自己和别人的感觉，而不会侵犯别人的边界。而且，当别人侵入我们的边境时，我们需要告诉别人，我们现在的感觉是什么。
 

比方说A和B约好了要一起去学完车，但是由于两人行程不同步，A先去学习。但是A非常不了解B的情形，所以A就会不断地催B也学完，甚至还以B的名义，对B进行人身攻击。
 

在这个过程中，A侵入了B的边界。这时B需要做的是，反复地告诉A，自己的实际情况和感觉，让A明白这是自己一种过分干涉别人的行为。
 

等A通过这一过程，学会从B的边界中退出，然后，我们自然也会在边界上保持我们自己的护城河，同时，也让别人守着自己的边界。假如你还想和我一起好好享受感情，同时又要保持好彼此之间的护城河-边界感，欢迎大家一起参与。