• 作者： PP
• 时间：2021-12-03
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晚上好，欢迎回到北辰青年。

 

这里是写作嘿店的PP。

 

最近，我一直在刷复旦大学沈奕斐教授的爱情思维课，沈老师用社会学的视角来谈爱情，观点辛辣又独特：

 

“出轨的男人，爱上的是婚姻里所没有的东西。”

 

“我们觉得遇到渣男渣女，大部分背后都是文化的冲突”

 

“社会文化、社会经济基础早就为我们设定了一套爱情的机制。”

 

 

看完后，我一直在想，在这个推崇独立的时代，恋爱似乎早已不是必需品，越来越少人能像沈老师这样直面爱情里的一地鸡毛。

 

但事实是，爱情是永恒的命题，只要荷尔蒙还在分泌，我们仍然会为他人心动。

 

而我们应如何去爱？如何在爱情里成长为更好的自己？

 

从来没有一门学科能够给予标准答案。

 

所以，今天我们邀请了4位情感状态不同的朋友，分享他们习得的4个恋爱知识点。

 

你也可以试试，把它们作为开始一段关系前的自测题～

 

 

 

 

自测题1:

你和男朋友面对面聊过性了吗？

 

@小北  恋爱1年

 

男朋友是我的初恋，在遇见他之前，我非常“恐男”。

 

或许是因为小时候目睹过同班同学被猥亵，从小到大，我都很排斥跟亲人以外的异性有肢体接触，甚至谈性色变。

 

就这样一直母胎solo到22岁，才遇见了比我大4岁、恋爱过3次的男朋友。

 

他有时就像我的长辈，会安安静静地听我说话，给予反馈；有时又像我的弟弟，会喋喋不休地每天追问我发生了什么有趣的事情。

 

和他在一起，我感到亲人般天然的安心。

 

 

大概是一起后的第二个月，我们出去玩，回去时间太晚，地铁公交都停运了，我们第一次在外面过夜。

 

我们躺在同一张床上，开始亲吻拥抱，我害羞又忐忑，夹杂着一种从未有过的复杂心情。

 

可能是意识到我的不对劲，男友突然停下来，小声地问：“可以吗？”

 

昏暗的灯光下，我霎时羞红了脸，接着摇了摇头，紧张得说不出话。

 

“那等你准备好了再说吧”。

 

男友起身，走向洗手间，出来后一脸哀怨又有点骄傲地告诉我，他冲了三四次冷水澡。

 

那天晚上，我们聊了很久很久。

 

我向他坦诚小时候的心理阴影，以及这些年来对亲密接触的抗拒、对性的不安。

 

他也坦白，在性这方面，他的需求很强。

 

所以在以前的恋爱里，他不懂事先询问对方的意愿，也忽略了过程中对方的感受，间接导致了最后的分手。

 

 

彼时还是小白的我，无比惊讶于男友的诚实。

 

他告诉我，性可以是美好的，但它的美好建立在两情相悦、你情我愿，并且双方都做好生理、心理、安全三重准备的基础之上。

 

这是我第一次与男友谈性，或者说，第一次谈性。

 

那晚后，我也开始有意识地向已有性生活的朋友取经，了解男女生理的构造。

 

现在，我可以大言不惭地说自己算得上半个老司机，想要用一个过来人的口吻告诉你：

 

性不是洪水猛兽，但绝非不足挂齿。

 

和男朋友聊性观念，甚至表达自己的性需求，都没什么值得害羞的。

 

 

 

 

自测题2:

面对心动男生，是否预留过“下头“时间？

 

@葵葵  单身1年

 

一年前，在朋友的生日聚会上，我遇到了一个令我十分心动的男生，用时下流行的说法，应该叫Crush。

 

由于我是一个十足的颜控，单就外形而言，他真的很合我的口味。

 

那天，我的注意力几乎不曾从他身上移走，鼓起勇气加到了他的微信。

 

聚会结束后，打着分享合照的旗号，我开始找他闲聊，他似乎也对我很有好感，会给予我积极的回应。

 

在这样的你一言我一语里，暧昧气氛氤氲。

 

一周后，他约我见面，在过马路的间隙，悄悄牵住我的手，就这样，我们决定在一起。

 

 

可惜的是，和他确认关系后，我期待的甜蜜恋爱没有光临。

 

我们在一起没多久，建筑行业的他就接手了一个大项目，每天都要加班画图到深夜。

 

我们的通话时长不断压缩，更挤不出时间出门约会。

 

我感到无比委屈，怪他不陪我，他却只能在屏幕另一边跟我说对不起。

 

这种恋爱状态延续了一个月后，他的工程项目暂告一段落，我们才好不容易能见一面。

 

但我惊讶地发现，放下了手机，脱离了共同好友，我们根本不剩多少共同话题。

 

往往是我抛出一个话茬，他没法接住；他跟我分享的工作见闻，我听不懂，也只得笑笑回应。

 

后来，我们的约会似乎仅是维持恋爱所需的仪式，两人简单碰个头、吃顿饭，再坐在一起玩手机。

 

 

我确实很幸运地和心仪对象“双向奔赴”了，但我爱他吗？他爱我吗？

 

我给不出一个正向的回答。

 

恋爱艰难迈入第三个月时，我终于忍不住跟他说，要不我们断联一会，好好思考一下我们是否真的需要彼此。

 

与他断联的时间里，我照常起居饮食，与朋友聚会闲谈，只是想起他时，不由得有些难过和唏嘘。

 

十天后，我们协商一致分手，大大方方地彼此拥抱、给予祝福，且仍然保留微信。

 

如果非要从这段相识到分别都不超过三个半月的关系里总结点什么经验教训，那就是：

 

给心动男嘉宾预留点下头的时间，再决定要不要在一起！

 

 

 

自测题3:

你会把他的不开心归因为自己吗？

 

@玛丽亚 恋爱3个月

 

在这个通讯软件如此普及的时代，几乎所有年轻人爱情都带有一点点网恋成分。

 

但我要控诉，通讯软件的发明，对我这种玻璃心重度患者真的非常非常不友好。

 

因为从聊天框里，看不见他的表情，听不见他的声音，我只能字斟句酌对方的每一句发言，揣测他的打字时的情感和语气。

 

 

和男友还在暧昧期时，他发来：“和你吃饭很开心。”

 

简简单单一个短句，却在我脑子里化成四个哲学问题：

 

为什么没有语气词？为什么是句号而不是感叹号？

 

为什么没附表情包？他是真的开心还是客套？

 

接着，我开始复盘当天和他见面的每个片段情景，细细推理分析。

 

是他觉得我涂的口红颜色不对，还是他觉得我挑的餐馆不够好吃呢？

 

但可笑的是，我苦恼了半天，他全然不知。而且在他看来，他只是阐述了一个“和我吃饭很开心”的事实。

 

即使和他在一起后，我的安全感也没有得到提升。

 

每当觉察到男友的聊天语气转变，或者沉默了，我都会觉得，是不是我说错了什么，让他不舒服了。

 

即使他说想早点睡，我也会埋怨，为什么他不想和我多聊一会，多陪陪我呢，睡觉比我更重要吗？

 

终日泡在猜忌与不安里，我很累，他更累，但我还是没办法控制住那些过于敏感的想法。

 

 

后来偶然看到一些心理学中贝克认知疗法：

 

部分焦虑症患者会感到自己是被他人注意的中心，觉得自己的一言一行都会被“评头论足”。

 

因此，他们会认为自己是脆弱的、无力的。

 

我猛地意识到，这说的不就是我吗！

 

我不是医生，不敢妄言自己患有“焦虑症”，但整天抓住男友的消极面不放，怀疑自己又怀疑他的我，真的很焦虑！

 

或许，正是我因为过分重视男友对我的注意和评价，才会把他全部的消极情绪归因于自己。

 

他回短信不够及时，也许是真的有事在忙，不是觉得我烦；

 

他说想早点睡，也许是真的困到不行了，不是不想陪我。

 

当把“我”的因素从“他”的消极行为动机中剔除，才算放过他也放过自己。

 

 

 

 

自测题4:

面对不喜欢的人，你会轻易选择开始吗？

 

@五円  单身3年

 

我是一个典型的射手座，外在热情而内在冷静。

 

刚上大学的时候，我迷迷糊糊地谈过两次恋爱，但可能因为我性格太过独立，即使恋爱了也不喜欢整天黏在一起。

 

因此，两段关系都以我的逃离宣告BE。

 

我也就此单身至今，但在单身的这三年时间里，我也并不是没有过心动的时刻——

 

今年年中，我在补习机构兼职，认识了一个工作很认真、性格也很可爱的同事。因为我跟他排班差不多，因此陆陆续续有不少交集。

 

都说认真工作的男人最迷人，这话一点都不假。

 

在补习机构工作，排班常常是从早到晚，而每次见到他，他都一副打了鸡血般的状态。

 

我逐渐被他吸引，每次他路过都忍不住偷偷多瞄几眼。

 

我明里暗里的偷瞄可能被他发现了。

 

那天，公司组织团建，需先填写资料，我弄了很久，结束时早就过了下班时间，我以为大家都走了。

 

还没走出门口，发现他竟然在等我，还开玩笑说：“阿姨都比你快！”

 

原来他也在关注我，我冷静的外表掩盖住内心的狂喜。从此，我们越走越近，常常一起吃饭，一起下班。

 

 

两个月后，兼职结束，我要回到原来的城市了。我离职那天，他没来上班，我把送给他小礼物放在前台，在微信上留言跟他道别。

 

也是在那天，他向我表白。

 

我的心情非常复杂，既兴奋又纠结，我实在没有勇气开启这段只能异地的恋情，告诉他我需要时间考虑。

 

但挑明了对彼此的感觉后，相处起来似乎变味了。

 

因为异地，我们只能用微信保持联系。

 

他似乎变了个人，原本开朗的大男生变得谨慎又小心翼翼，总怀疑自己会不会说话太“直男”，生怕惹我不高兴。

 

 

他越是认真谨慎，我反而感到了巨大的压力，逃离警钟再次响起。

 

我虽然喜欢他，但我最喜欢的还是自己，不知道该如何回应他满腔的热情，最后还是决定算了，宁可再次辜负一个人的期待和真心。

 

朋友们都笑我注孤生，但比起毫无把握地投入一段感情，保持单身反而能让我感到更自在。

 

起码在这段时间里，我更明白了自己究竟想要什么，对理想伴侣的想象也更清晰。

 

 

最后。

 

可能因为我也是女性，在与几位受访者聊天时，我常常会有代入感很强的瞬间。

 

虽然我有过四段感情经历，看起来似乎经验丰富，能给许多人不错的恋爱建议。

 

但事实是，因为性格内向敏感，即使沐浴在爱里，我也常常会怀疑对方的真心。

 

我想，“爱”这个课题里，并没有所谓的“标准答案”，没有所谓的优生、差生之分。

 

 

我们总会遇到很多困惑的问题、很多纠结的时刻，但无论如何选择，我们总能圆出一套自洽的逻辑。

 

对于爱，我们能做的，不过是终其一生去探索、去相信，等待某天能找到自己的答案。

 

如果你仍然在孤军奋战，祝愿你，

能进阶为更好自己；

 

如果你遇见了那个很重要的人，祝愿你和Ta，

能成长为更好的“我们”。